Sobre depressão, pandemia e outras drogas

-Minha gata pra ilustrar a cara de deboche e decepção da Vaca Interna-

     Um ano e pouco de pandemia. 480.000 mortes, até agora. Muitas pessoas amadas a menos, incluso minha querida avó. Sensação de impotência, de descrença e solidão. Permeando isso tudo mais uma faculdade que não deu certo, uma mudança de cidade que durou pouco mais de um mês e a volta do velho sentimento de não pertencer a lugar nenhum. 

    Depressão é uma m****, todo mundo sabe (ou deveria saber) disso, e em meio a uma pandemia é inevitável que transtornos mentais se intensifiquem. Ficar em casa é um privilégio para poucos, mas aumenta a sensação de que o mundo lá fora está seguindo e você não, traz o peso da convivência extrema com os que moram junto e a saudade dos que não estão por perto.

    Soma-se à depressão um tanto de ansiedade e aí que a coisa fica feia. è como se existissem pessoas diferentes dentro da cabeça, uma diz "Se mexe! O mundo tá andando e você está perdendo tempo! Faz alguma coisa! Você tá perdendo!" (perdendo o que ou de quem, eu ainda não sei ao certo) e uma outra só fica deitada, estática, mal respira, mas diz "não" de forma veemente pra tudo. Dentro da minha cabeça, essas duas pessoas se odeiam com todas as forças, só que no final as duas sou eu, o que me faz me odiar triplamente. 

    Nessa hora de auto-ódio uma terceira, soberana e escrota Renata aparece. Minha psicóloga a nomeou amorosamente de Vaca Interior. A Vaca Interior é o resumo pegando fogo de todas as críticas que eu faço a mim mesma. Ela é rude, mal educada e diz coisas que eu não desejo nem pra um assassino de filhotinhos (ok, talvez pra um assassino de filhotinhos). 

    Com muita terapia e ajuda psiquiátrica eu tenho conseguido não escutá-la e argumentar de forma lógica que a maioria das coisas que ela diz não são reais ou, no mínimo, muito exageradas, mas com o isolamento da pandemia, e o silêncio dos dias que seguem, essa voz acaba ecoando na minha cabeça, e aí tanto faz o que eu faço ou não faço, nada estará minimamente bom.

    Seguem algumas frase da Vaca Interna (talvez isso te ajude a reconhecer a sua e mandar ela pra pqp!):

"Você não merece nada do que tem!"
"Ninguém vai te amar desse jeito, sua nojenta!"

"Você tá velha pra fazer qualquer coisa agora, sua fracassada!"
"Seus amigos não gostam de você de verdade. Para de incomodar eles com as suas coisas insignificantes!"
*Na minha imaginação ela grita o tempo todo ou me olha com cara de deboche*

Não é um argumento lógico

Eu já sofri abusos. Abuso psicológico, sexual, já tomei um tapa na cara porque bati a porta do carro forte demais. Nas vezes em que não duvidaram de mim deram razão a pessoa que me agrediu, porque, afinal, “eu tinha provocado ela”.

         

           Abusadores não são abusadores o tempo todo. São pessoas comuns que vez ou outra abusam de alguém e não são burros para fazer isso em plena luz do dia, na frente de uma plateia. Normalmente são agressivos e manipuladores, mas na maioria do tempo escondem a verdadeira face e mostram para o mundo um charme carregado de promessas.

         Vi muita gente duvidar das mulheres que, supostamente, o João de Deus abusou. Elas justificavam a descrença nas vítimas usando experiências pessoais na casa Dom Inácio de Loyola, dizendo que lá encontraram paz, cura e amor. O que elas não percebem é que uma coisa não invalida a outra, não é porque alguém foi bom com você que essa mesma pessoa não possa ser má com outras. Para manter a Casa, o nome, a reputação e os abusos, João de Deus não poderia ser um escroto o tempo todo! Abusadores não são abusadores com todo mundo!

          Desqualificar os abusos que essas mulheres sofreram com base nas suas experiências pessoais positivas seria o equivalente a falar que alguém não pode ser alérgico a amendoim pelo simples fato que você coloca amendoim em tudo! Não é um argumento lógico.

          Como mulher que já foi vítima de abuso, ver tanta gente dizendo que “não acredita” nos depoimentos me entristece profundamente. Pode ter gente aí no meio mentindo? Pode! Eu não sei se todos são reais, mas são muitos. Se um, que seja, for verdade, ele precisa ser devidamente punido por isso. Não é porque ele fez bem para alguém que o mal que ele faz para outra pessoa tem que ser desconsiderado. E eu nem vou entrar no mérito que ele fez isso com pessoas sensibilizadas e que estavam procurando por ele, provavelmente, como último recurso.

Então é (quase) Natal!

E você resolve não mais aceitar pessoas tóxicas na sua vida, o que, às vezes, inclui a própria família. É difícil dizer não. Eles vão te chantagear emocionalmente, usar seus pontos fracos (eles sabem todos eles) e dizer que o Natal é uma festa de família. Mas o que é uma família afinal?

Em tese, família é um grupo de pessoas, normalmente ligado por laços sanguíneos, que te apoia, guia e protege. Na minha prática, família é, na maior parte do tempo, um grupo de pessoas que resolve as coisas no grito, no preconceito e na falta de empatia. “Resolve” ...

Eu disse não para o Natal em família esse ano. Sem nenhum grande motivo, sem nenhuma mentira elaborada, disse apenas “eu não quero ir”. Na verdade, nem me dei ao trabalho de explicar (não que “não quero ir” não seja um motivo bom o suficiente). Para não dizer que não expliquei nada para ninguém disse meus motivos para a minha mãe.

Em resposta escutei coisas como:

-Mas sua avó já tem 80 anos!  E por isso vou passar na casa dela no dia de Natal pra dar um beijo e um presente! (eles sabem o seu ponto fraco!!!)

-Mas eu queria que você viesse! Até parece!

-Mas quem te fez mal o ano inteiro?! Sério?!

-Mas ninguém fala de política... Conta outra! Ou melhor, tem razão, eles só esbravejam mesmo.

-Mas porque você tem que ser intolerante? Eu?! Bom, não sou eu que faço piada de gordo na mesa, no meio do jantar, ou que falo que minha filha apanharia se namorasse com um negro, ou que bissexualidade é uma fase, ou...

          Natal, se algum dia foi um milagre, faz muito tempo. As pessoas têm a mania de achar que só precisam estar juntas, fazer caridade, amar ao próximo nessa data. Se o Natal foi um dia a comemoração do nascimento de Jesus, hoje é a celebração da hipocrisia.

            

           Eu queria mesmo que o Natal fosse sobre família, mas que família é essa que compara, envergonha e diminui os próprios membros? Que fala mal pelas costas, que não protege, que tem olhar seletivo? Não, eu cansei! Sair da depressão não está sendo fácil e eu não tenho motivos para ir direto para o lugar que mais me machuca. E provavelmente vai ser melhor para todos no fim das contas... Um Natal sem gritaria, sem brigas, sem discussões sobre política, empatia ou direito de existir...

O terno azul

   Perto da árvore torta e do último ipê rosa, uma placa no chão. Foram quase quinze anos. 

   Sabe, eu precisava de um conselho seu. Precisava de um abraço, de um olhar cúmplice e do sorvete depois da aula.

   Ah como eu odeio o cheiro das flores em vasos. Elas têm cheiro de morte e não de beleza, têm cheiro de fim, não de vida. 

   Perto de você agora tem um coqueiro e não consigo deixar de imaginar o quão irritado isso te deixaria. Várias daquelas pequenas flores amarelas no chão, não como um tapete igual as lindas flores rosas dos ipês, mas como pequenos espinhos que machucam seus pés.

   Quinze anos sem as palavras cruzadas, sem o chimarrão, sem o pão fresquinho no jantar e sem o sorvete escondido da vó.

   Você tão branco e sob o sol. Ainda usando o terno azul marinho, que fazia seus olhos brilharem, e o colete prateado. Será que você está com calor? Será que você está desconfortável tanto tempo na mesma posição? Será que você sente falta da piscina lá de casa e ainda se preocupa se ela está suja das malditas flores amarelas?

   Agora é só uma placa no chão. Eu deveria me conectar de alguma forma com isso? Porque tudo ainda parece tão estranho? Não tem mais nada ali! Não tem mais colete prata ou terno azul. Não tem mais você.

Estou fazendo o meu melhor...

Ganhei esse, e outros livros da coleção Folha, de Natal. Em 2001 eu ia fazer 10 anos! Como não tinha nenhuma foto própria pro tema do texto de hoje, achei que essa seria uma lembrança interessante!

Você me ajudou sem saber. Quando nos reencontramos, eu sabia quem você era, tinha sido sua aluna antes, mas como são tantas, eu passei em branco.  Tudo bem! Não se preocupe! Você já me ajudou muito!

Foi no dia em que lhe falei que eu também era da Bio, mas que não tinha terminado o curso, que faltava pouco e que, talvez um dia, eu o terminaria. Como quem fala um texto decorado, tantas vezes repetido, eu desatei a falar. Você me olhou, deu um sorriso e, não sei se por desinteresse, pressa, ou reconhecimento genuíno do meu incômodo, disse:

- Ei! Você não precisa se justificar! De verdade! Você é livre pra fazer o que acha ser melhor pra você... Não precisa justificar isso pra ninguém!

Fiquei sem fala, sem graça, aliviada! Era a primeira vez que alguém não me perguntava os meus motivos para largar um curso, a primeira vez que me davam uma escolha verdadeira sobre o assunto, a primeira vez que não me olhavam com cara de dó, talvez pena, depois de me ver tentando falar sobre algo que nem eu ainda sei direito o porque. E eu queria dizer obrigada!

Para os outros, principalmente para os que me acham sem sentido algum, eu queria dizer que estou fazendo o que posso, e em alguns dias o que não posso também. Se para você - que acha que colocando o dedo na minha cara vai ajudar em alguma coisa - não é o suficiente, o problema já não é mais meu - por muito tempo achei que era. A expectativa é sua, você que criou e você que se resolva com ela! Eu não preciso me justificar para ninguém! Eu estou fazendo o meu melhor!

Almoços em família

            É dia das mães, e como na maioria das datas festivas a minha família se reuniu para um almoço. Minha família é razoavelmente bem grande, só em São Paulo, minha avó tem cinco filhos e cinco netos, contando comigo. Ah que alegria! Ou não...

            Minha família, por parte de mãe, tem um problema sério com a comida e com imagem corporal, é uma relação complicada. As pessoas apontam o dedo para a outra para dizer o quanto a sua forma/aparência está errada. Você nunca estará magro, jovem, bonito ou arrumado o suficiente para porra nenhuma.

            No meu caso, que sou gorda (e sempre fui desde criança), isso foi um problemão. Com uns doze para treze anos, eu comecei a apresentar sintomas de bulimia. Quando minha avó descobriu ela ficou preocupada, mas foi me ver emagrecer que a família começou a me elogiar em massa. Afinal, agora eu era tudo o que eles queriam para mim. Claro que havia uma preocupação com a minha saúde, mas ela sempre vinha junto com um elogio sobre a minha nova forma física, com raríssimas exceções.

            Com muito esforço eu melhorei, não estou curada, mas meus sintomas estão bem controlados. Tão bem controlados que eu engordei tudo o que emagreci na época. E tudo bem, porque mesmo acima do peso “ideal” meus exames estão em ordem... Contudo, eu sou alvo constante de conversas do tipo “estou preocupada(o) com a sua saúde”, “seu namorado sente tesão por você ainda?”, “mas seu rosto é tão lindo...”,  o que não acontecia com tanta frequência no auge da bulimia quando, além de tudo, a anorexia resolveu das as caras. Ainda bem, que pelo menos essa não durou...

            Voltando para as festas de família, existe a mania horrível de se falar (mal) dos outros, principalmente quando o assunto é relacionado à quantidade de gordura corporal. Porque afinal, você não vale muita coisa se não for magro, não importam seu emprego, suas conquistas, o quão feliz você está por poder viajar para onde bem entender... Como se magreza fosse sinônimo de saúde e de felicidade. Falam do assunto regime no meio do almoço, com um prato enorme de massa, uma torta de chocolate e um pudim de leite no cardápio, falam que pessoa X ou Y está enorme de gordo, que está feia por causa disse, que precisa de um puxão de orelha. Sem nem falar com ela, tentar entender o que está acontecendo ou mesmo o que ela quer pra si.

            Ser gordo(a) é um pecado mortal na minha família, você será taxado de incompetente e preguiçoso, e será visto como a pessoa menos saudável do universo. Mas, se você emagrecer, mesmo que com transtornos alimentares e de visão corporal como vigorexia, ortorexia, anorexia e bulimia, sua saúde não será questionada jamais, afinal, agora você é padrão. Aliás, é bem provável que te peçam o telefone do médico onde você conseguiu aqueles remédios tão maravilhosos, que fodem com seu fígado e coração, que já foram proibidos em tantos lugares, mas que te deixaram tão bonito e que facilitaram tanto a sua vida.

            Não importa o quanto a sua saúde mental está destruída, você vai ouvir o que quer e o que não quer sobre sua aparência, e se não for diretamente, vão falar de outros com as mesmas características que você, deixando bem claro que eles são monstros que a sociedade não precisa ver, conhecer e aceitar

- Mas eu não estava falando de você...

            Você sempre será o doente por estar gordo, porque saudável mesmo é fazer dietas hiper restritivas, é tomar remédios para emagrecer como se não houvesse amanhã, é se submeter a procedimentos estéticos sem fim porque ainda falta meio centímetro de pele sobrando na barriga.

            E depois sou eu quem não me aceito, e depois eu sou a recalcada, a que não merece que alguém sinta tesão por mim, a que tem problemas... E depois ainda falam que a minha depressão é porque eu estou gorda, já que, obviamente, se eu emagrecesse meus problemas sumiriam com a minha gordura.

É claro que eu tenho problemas, todos têm! É claro que se alguém viesse e me falasse que existe um remédio que me transformaria de uma 46 para uma 38, sem foder com a minha saúde física e mental, eu aceitaria! É mais fácil ser padrão do que não ser, mas não é justo fazer de tudo para dificultar ainda mais a vida daqueles que não são.  

- Aquele shorts estava novo, com etiqueta e tudo. Fui experimentar e ele ficou imenso! Mas imenso, imenso, imenso mesmo! Talvez sirva na Renata...



Vigorexia: https://drauziovarella.uol.com.br/doencas-e-sintomas/vigorexia/
Ortorexia: http://emais.estadao.com.br/blogs/luciana-kotaka/ortorexia-nervosa-e-suas-consequencias/
Bulimia: https://drauziovarella.uol.com.br/doencas-e-sintomas/bulimia-nervosa/
Anorexia: https://saude.abril.com.br/mente-saudavel/anorexia-o-que-e-sintomas-e-tratamento/

Quando a porta abre

É meu amor,  você me esgotou. Eu bem que tentei. Tentei por tanto tempo que tudo em mim acabou. Minha força, que no começo me fazia acreditar que eu era uma gigante que podia ultrapassar todo e qualquer obstáculo, ficou tão pequena que hoje não saí da cama. Minha autoconfiança, que fazia com que todos me olhassem, morreu, me fazendo tão invisível que nem eu mesma me enxergo mais.

É meu amor, você conseguiu! Agora sou tão sua que nem a mim pertenço. Agora você pode colocar aquele último risco na sua lista, pois ela está completa e eu, vazia.

No começo eu era tão radiante que não percebi quando te ofusquei. Você me amou e me odiou por isso. É meu amor, mas quando a luz é forte, o escuro é maior ainda, ele dá medo, é a porta onde ninguém gosta de entrar.

Essa porta estava trancada e a luz permeava todo o cômodo. Eu me obrigava a ter luz depois de tanto tempo sendo só escuridão. Eu mostrava uma confiança que nem tinha. E quando você chegou, tão quieto, tão tranquilo, tão diferente de mim, eu não pude deixar de notar.

Você me olhava com tanto carinho, com tanta admiração, que eu não pude deixar de dividir com você a luz que com tanto esforço conquistei. No começo era fácil, você pedia tão pouco e me dava tanto, mas o tempo foi passando e você parou de retribuir. A luz foi dividida por dois e depois virei penumbra. Ajudei você a crescer, a brilhar. Você virou o sol e eu a vela.

É meu amor, dependência emocional é uma bosta e quando a depressão entra no balaio, já era. A gente fica pensando que “é só uma fase” e que tudo vai voltar pro lugar. Mas onde é a porcaria desse lugar? Agora faz tanto tempo que não me enxergo que não sei nem se existo mais. Nem você me viu quando eu precisei. Nem você, nem ninguém e acho que nem eu mesma.

É meu amor, hoje eu te liguei e pedi ajuda. Nem sei porque fiz isso, provavelmente um pouco de esperança com um pouco de burrice... Pra que vir? Item de decoração não vai embora, não sai andando e aquela reunião com certeza era bem importante.